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Frases

57 chistes de Mujeres – Los mejores

Guerra de chistes de mujeres

PERDIDA DE VOZ


 Entra una pareja en la consulta del médico y dice el  marido:
– Doctor venimos porque mi  mujer esta muy constipada y
 ha perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
– Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?

Una mujer esta viendo el 

canal de gourmet y el

esposo le dice:

-¿Para que  ves eso si no

sabes cocinar?…

Y ella contesta:

-Tu ves el canal PORNO y…

Nno te digo nada!

AGRADABLE


Se comporta como un hombre
¿Por qué cuando una mujer se 
comporta como un hombre no
 puede comportarse como un 
hombre agradable?

Chistes de Mujeres

Me iba a poner a dieta Me iba

a poner a dieta, pero Juan

Grabriel me dijo:

No te aferres a un IMPOSIBLE

CORNUDO


Qué es hoy
– ¿Qué día es hoy, Pepe?
– Pues no sé. Espera a que 
le pregunte a mi mujer.
– María. ¿qué-es-soy?
– ¡¡Impotente!!
– ¡No, no, digo de día!
– ¿De día? ¡Cornudo!

Los hombres piensan que el 

sueño de toda mujer es 

encontrar al hombre  perfecto…

ILUSOS, EL SUEÑO DE TODA 

MUJER ES COMER SIN 

ENGORDAR.

¿CIERTO AMIGAS?

MUJER ENFADADA
Luz automática
El marido, totalmente borracho
 le dice a su mujer al acostarse:
– Me ha sucedido algo increíble. He
 ido al baño y al abrir la puerta se ha
 encendido la luz automáticamente.
– ¡La madre que te parió!, ya te has
 vuelto a mear en la nevera.

Cuando una mujer dice:

QUE QUE?…

no es que este sorda,

es que en su infinita

misericordia te está 

dando la oportunidad de 

arrepentirte de lo que 

dijiste!

DETALLISTAS


El hombre perfecto
Las mujeres que buscan a un
 hombre detallista, sensible
atento, delicado… deben saber
 que ese tipo de hombre TAMBIÉN
 busca hombres.

¿ Qué es una solterana?

Una mujer que ha pasado

muchas Navidades pero

ninguna Nochebuena

Ya llevamos 2 días

sin pelear, le voy a

reclamar lo que hizo

hace 20 años

*Todas las mujeres*

-Mamá, mamá, hoy casi saco un 10

-¡Muy bien, Pepito, pero…….

¿por qué .. casi… ?

-Porque se lo pusieron al niño

que se sienta a mi lado

Una mujer encuentra a su 

marido con una matamoscas 

en la mano:

-¿Qué haces, cariño?

-Matando moscas.

-¿Y has matado algunas?

-Si, dos machos y tres hembras.

-¿ Y cómo sabes todo eso?

-¡ Porque dos estaban en el

vaso de cerveza y tres en el  teléfono!

Dos rubias se van al 

bosque a buscar un pino

para Navidad. Después de 

dos horas de búsqueda,

una le dice a la otra:

-Bueno, ya es suficiente¡

El próximo pino que

veamos lo cojemos,

tenga o no tenga bolas de 

Navidad

Las mujeres tienen tres

grandes talentos:

Se enteran de todo,

se hacen las locas

y saben disimular.

-Hijo, Feliz navidad

-Mamá, sabes que no me

gusta la navidad

-Ah, ¿Entonces qué hago

con este ¡Phone 7?

-Belén, campanas de

belén

Estaba una prosti parada en la puerta del Burdel, cuando pasa un viejito por la puerta  y ella le dice:

-Abuelito!! No quieres entrar??

-Nooo hija, ya no puedo…

-Animese Abuelito!!! Vamos a 

intentarlo!!!

El caso es que el abuelito entra y le

echa tres polvos seguidos que deja a la prosti con los ojos viraos y le dice: Oiga abuelito!!! Como que no podia???

-Ay mija, cojer si puedo, lo que

no puedo es pagar!!!! La pensión

no da pa” tanto!!!

¿Cuál es la mayor la luna o

el sol?

La luna, porque la dejan

salir de noche.

PALABRAS


Capitán abandona
En un barco que sufre un naufragio
– ¡Capitán, capitán, no se vaya que
 aún quedan mujeres en el barco!
– Si hombre, para mujeres estoy yo ahora.

Mamá estoy asustado

-¿Por qué hijo?

-Estaba con mi novia y le 

mostré el pene.

-y, ¿qué mas pasó?

-Ella me mostró en suyo

VIAJERO

El marinero y su mujer
Dos señoras amigas, le dice
 una a la otra.
– Pues mi marido es marino y
 se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
– ¿Se te hará el tiempo eterno?.
– No te creas porque se pasa medio
 mes en casa de su madre.

-Mamá….. ¿me amas?

-Si hijo…

-¿Me dejarías ir a la

fiesta?

-No hijo….

-¿Algunas vez has

escuchado el dicho

“Si amas algo déjal ir”

-Mamá, ¡En el colegio los

chicos me llaman gorda¡

-Pobresilla

-Ayyy, si mamá es terrible

-Pobre silla en la que te 

sientas¡¡

Una mujer le llama por teléfono al

marido:

-José, necesito que me deposites

dinero para ir al super, comprar ropa, joyas, bolsas, etc.

El esposo,muy asustado, le cuelga, y

ella le habla de nuevo:

-¡Oye!, ¿por qué me colgaste?

-Pues ante una extorción lo 

que tengo que hacer es escuchar,

colgar y llamar a las autoridades.

Llegaron 1000 mujeres al infierno

y el diablo les dice:

Las que hayas revisado el celular

a su marido, vayan entrando

formaditas por este lado.

99 mujeres se acercan y

empiezan a entrar, solo una se

quedó quieta. y el diablo dice:

Traigan a la pinche sorda 

también 

Dos amigas se encuentran en una 

fiesta.

-Oye, sabes la ultima?

Me caso con tu ex novio.

-No me extraña, el día en que

rompimos me dijo que iba a 

hacer una tontería

Cristina….. Yo le prometo

llevarla al altar con un

vestido de gasa, casamientos con curita, fiestecita con mucho

alcohol, y una vida entre algodones.

-¿Que, es usted millonario?

-No…..     Soy enfermero.

Mi mujer esta

embarazada, y la

encontré con otro tipo

-¿Y que te dijo cuando la 

descubriste?

-Que no hiciera drama……

Que solo era un antojo

Mamá ¿ que vamos a comer?

-Comida!

-Gracias mamá, me 

mataba la duda de saber si

íbamos a comer muebles,

televisores, vasos o algo

parecido, eres la mejor

Cuando una mujer te 

cuenta que con su novio 

va muy mal,

puedes irle diciendo a tus 

espermatozoides que se 

pongas guapos, porque

van a salir

A ella le gusta la  gasolina.

-Oye, ¿no puedes

cantar algo más  educativo?

-A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petroleo

Cosas que le molestan a

una mujer

-Que le pregunte por que 

está enojada.

-Que esté enojada y no le

preguntes por qué está

enojada.

-Ya llegue mamá

-Es muy tarde, ¿Dónde

andabas?

-En la casa de Noe

-¿Cuál Noe?

-Noe de tu incumbencia

JAJAJAJA….

¡NO MAMÁ,  CON EL CABLE

DE LA PLANCHA NOOOO!

Dime que no me

amas y me voy para

siempre.

-No te amo.

-No mames, pero

piénsalo más

-Mamá, mamá ¿de dónde

venimos?

-Hijo, el hombre desciende

de Adán y Eva

-Pero papá me dijo que el

hombre desciende del mono.

-Una cosa es la familia de tu

padre y otra la mía

Te voy a sacar de

trabajar.

-¡Es lo más hermoso que

me han dicho!

-Si, estás despedida

Amor, yo por ti cruzaría cielo,

mar y tierra, caminaría

descalso entre un jardín de

espinas con tal de estar

contigo.

Ayyyy! Que lindo mi amor

Yvas a venir más tarde?

No bebe, está lloviendo

Mamá, si Dios nos da comida,

papá Noel los regalos, la

cigüeña trae los niños y los

Reyes magos traen regalos

el 6 de Enero……

¿Se puede saber que

sirve mi papá?

Compré un libro que se llama

“Aprender Inglés con 15

pasos”

Camine 1 Kilómetro y nada

ESTAFADORES

Mamá ¡ Me mandaron a 

la chingada!

-Ponte suéter o no vas

-Hijo, te quedo muy bonito

el tatuaje de Satanás en tu

brazo.

-¡Mamá, es mi novia!

-Ahhh

Entra un señor a un

prostíbulo y grita:

-Quien se quiere ganar $5000

peso, un anillo de oro y un reloj?

A lo cual una de ellas responde:

-yo papi ¿que te hago?

-cómprame un numero para

una rifa, no seas mala

Mamá, mami…¡ ahi viene mi

papá con la mujer que  nos

lo quito…..

-La mamá dice:

Vamos a escondernos

hijo, no vaya ser que nos

venga a devolver al 

desgraciado ese!

Mamá,mamá,¿me das

dinero para ese pobre

hombre que grita?

¿Y qué grita?

!Helados, helados

¡mamá mamá! ¡ Me han echado de

la piscina!

-¿Por qué Jaimito?

-Me hice pis y ahora ya no me

dejan volver

-¡Pero seguro que tus amigos

también lo hacen!

-Si, ¡pero ningún lo hizo desde el 

trampolín

Qué haces?

-Yoga, para alimentar mi

espiritu, ¿y tú?

-YOGA….. LLETAS, para

alimentar a mi hambre

-No pude responderte, me

quedé dormida.

-Pero aún seguias en linea….

-Me dormi con el celular en

la mano.

Cambiabas tu foto

-Soy sonámbula

No le dediques tu tiempo a

quien te jode la vida…

Excepto si es tu mamá.

Las mamás siempre joden,

pero es amor verdadero!

-Si me extrañas, sólo tienes

que voltear al cielo y buscar

la estrella que más brille, y 

ahi estaré

-Mejor te mando un

WhatsApp

-Si, mejor

-Mamá, estoy en el

hospital, me fracturé el pié.

-Y se puso las medias

rotas,¿Cierto?

-Mamá,pero mi pié…

-No voy a ir, ¡qué

vergüenza

Compré un libro que se llama

“Aprender Inglés en 15

pasos”

Caminé 1 Kilómetro y nada

ESTAFADORES

Primer día de universidad.

Mujeres:

-Ojalá entren manes buenos

para ver cuál me rumbeo.

Hombres:

-Lucharé por tener el mejor 

promedio

-Donde puedo verte?

-En mis fotos.

-Pero yo hablaba de verte

cerca.

-Hazle zoom

-¡Señorita! ¡Eh, usted, la 

rubia!

-¿Si, es a mi?

-¡Le comunicamos que 

su avión viene demorado!.

-Hay qué lindo, ese es mi 

color favorito.

Hijita, ¿y esa tele nueva?

Me la saqué en una rifa, mamá

Al día siguiente

¿Hija y esa lavadora?

Me la gane en un sorteo, mamá.

La madre escucha que su hija

se estaba bañando y le dice:

Hijita, lávate bien el

talonario que necesitamos

cocina a gas.

Un campesino le regala una

lavadora a su Mamá que vivía en

el campo y dentro de la lavadora

le envía una licuadora, para darle

doble sorpresa.

A la semana le llama y le pregunta….

Mamá, que tal la lavadora????

-y la mamá le dice…

*Hay hijito, la grande lava muy

bien, pero la chiquita me hizo

pedazos mis calzones y los

calcetines de tu Papá xD

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