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Frases

67 Chistes graciosos -familiares

Los mejores chistes graciosos de familiares

PADRES

Era una niña, saliendo del
cole, apresurada llegó con
su mamá, y le preguntó: 
– ¡Mamá, mamá! Soy muy
 inteligente, ¿podrías decirme
 de quién heredé la inteligencia? 
A lo que le respondió su mamá: 
– Pues será de tu padre, porque 
yo aún conservo la mía.

Entra un tipo en una

framacia:

-¿Tienes pastillas para

los nervios?

-Si.

¡¡Pues tómese dos

porque esto es un

atraco!!

COSAS QUE PASAN

Unos padres que estaban esperando
 su segundo hijo, estaban un día
 pensando qué nombre le iban a poner.
 Su otro hijo, de 3 años, escuchaba muy
 atentamente y cuando sus padres ya 
tenían decidido el nombre, gritó muy 
contento: -Estupendo, entonces ahora
 vamos a pensar los apellidos.

Los hombres, fieles

atentos, románticos,

trabajadores y detallistas si

existen

Solo que estamos GORDOS

INTERES

Él dijo: ¿Me amas solo porque
 mi padre me dejó una fortuna?
 -Ella dijo: No, querido. Yo te amaría
 sin importar quién te la dejó.

Papá, papá, en el colegio no

saben pronunciar mi nombre.

Tranquilo estraperirtuperto,

ellos aprenderán 

El PADRE

Un hijo le pregunta a su padre:
 – Papá,¿cuanto cuesta casarse?.
 El padre le dice: – No sé, hijo,
 yo todavía estoy pagando.

Señor brujo, quisiera saber que

tengo que hacer para deshacer

una maldición que me echaron

hace años.

El brujo le dice:

Para poder deshacerlo, necesito

saber cuales fueron las palabras

exactas que emplearon al

echarle el conjuro.

El hombre sin pensarlo

contesto:

“Yo los declaro, marido y mujer”

…El brujo se queda pensativo y le dice:

Tonto, eso no es una

maldición, eso fue una

condena.

VIEJITA

Una ancianita esta muriéndose,
 y su hijo esta al lado. – Hijo,
 ¿he sido una buena madre para ti?
 – Claro que si; yo era el único niño
 de ocho meses capaz de cambiarse 
solo sus pañales.

Y Dios creó a la mujer

y le dijo al hombre

“Ahi te la dejo”

y se fue corriendo.

LA MADRE

Jaimito le dice a la madre:
 -Mamá mamá, papa está tirando 
las cosas que no le gustan por la
 ventanaaaaaaaaaaaa.

Quiero dejar la flojera!!

pero han sido tantos

años y experiencias 

bonitas

COLEGIO

El padre mira la factura del
 colegio de su hijo y le dice:
 – Nunca pensé que tus estudios 
fueran tan caros. – Y eso que soy de
 los que menos estudian…
La mamá de Jaimito le enseña
 orgullosa la foto de boda.
 – Este es papá. – ¿Es éste?, y entonces
¿quién es el calvo y gordo que vive 
con nosotros?

Papá me saque 7,2 en el

examen

-Que bueno hijo, y de qué

era el examen

-De alcoholemia, y se 

llevaron tu coche

Hijo?

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un
 hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres
 que vienen allá?, si yo estuviese 
borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

Estoy

tratando de olvidarte,

ya deje de llamarme.

-Señor somos del banco,

tiene que pagarnos.

-¡QUE ME DEJES DE

LLAMAR”

¡YA SUPERAME!

MATEMATICAS

Ésta era una vez, un hijo y su papá
 los dos estaban en camino a ver 
las Olimpiadas, cuando se sientan
 a ver los juegos, el hijo ve que hay
 5 hombres en la cancha compitiendo
 a ver quién se ganaba la medalla de
 oro. Al finalizar la competencia le
 dan la medalla al ganador, y el hijo
 le pregunta al papá:
Papá, papá, ¿por qué si uno sólo
 se gana la medalla, para qué 
compiten los demás?

Me encantaría ser

pobre por un día…

porque de serlo 

todos los días, ya me 

está cansando

TAREAS

Papá, Papá, necesito que
 me ayudes con la tarea de Matemáticas.
Y el papá le responde:
Eso no estaría bien.
Y luego el hijo le responde:
Yo tampoco nací para las
 Matemáticas papá.

Cariño, tengo dos noticias,

una buena y otra mala.

He dejado las drogas,

pero no sé donde

ELEFANTES

Un tipo le cuenta a su papá:
Papá, estoy viendo elefantes
 rosados.
¿Y no haz visto a un psicólogo?
 Le pregunta el padre.
No, sólo elefantes rosados.

Hola guapo, ¿Damos una

vuelta?

-¿Mejor por que no te das la

vuelta y te vas? Porque ya casi

viene mi novia y la amo

*Todos los hombres*

CIRCO

-Papáááá, papá,quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte
 que venga a casa.

No hay nada más peligroso que

hablar mientras duermes.

DEBERES

Papá, papá, ¿Puedes hacerme
 la tarea de Matemática?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo

hacer.

Salir del cine y no saber

si es de día, de noche, invierno,

verano o el 2025

PARTOS


Mama, ¿Cómo nací yo?
Y responde la mamá:
A ti te trajo la cigüeña.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
A ti te trajo la garza.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
Tu saliste de un cascaron.
¡Ay mamita!, Tú si que no has 
tenido un parto normal.

Papá, que significa ser

disléxico?

Hijo, disléxico es aquella

persona que confunde las 

palabras.

Ah, como cuando mamá te

llama Pepe en vez de Antonio?

Se encuentran dos amigos,

uno iba con la cara

destrozada, llena de arañazos.

-¿Que te ha pasado?

-Mira que cara me ha puesto

mi mujer por cogerte un pecho

-¡Caray! Que carácter. Yo

cuando le cojo un pecho a mi 

mujer, normalmente le gusta,

me lo agradece, nos ponemos 

cariñosos…

¿Si? Y si se lo coges con la

puerta del coche

¿también?

Reprobé ortografia

papá, la maestra dice

que me invento

palabras….

-Pues que

estupidencia hijo.

Pero

tranquilización, no pasa 

nada

La mujer llega a su casa

y se encuentra al marido

con el matamoscas en la 

mano:

-¿Que haces?

-Matando moscas, maté

3 machos y 2 hembras.

-¿Y supiste el sexo?

-Si, 3 estaban en el

vaso de vino y 2 en el 

teléfono

Le llamo de Moviestar,¿Le

interesa cambiar de compañía?

-Si, muchísimo¡

-Perfecto¡ Dígame, ¿ con qué

compañía está ahora?

-Con mi mujer y mi suegra

Oiga, ¡por favor!. Haga

usted el favor de no

mearse en la piscina.

-¡Pero si todo el mundo lo hace

-¡Si!. ¡Pero no desde el

trampolín¡

Dicen que la vida te

va quitando lo que te

estorba….. pero

la panza pá cuando?

Esa me estorba hasta

para abrocharme los 

zapatos

Valiente es aquel

que teniendo diarrea,

se atreve a tirarse un

pedo

Papá ¿Que significa

sumisa?

-¿Te acuerdas cuando

tu hermana cumplió 15,

que fuimos a la iglesia?

-Si.

-Pues fue Sumisa.

-Ah ya  ¡Gracias

Papá ¿que es lo primero

en lo que te fijas cuando

ves a una mujer hermosa?

-En que tu mamá no me

esté mirando¡

Te juro que no tengo

ninguna mujer en mis

contactos amor…

-Deja ver…..

-YESENIO…

-DANIELO….

-MONICO….

-ALICIO…

-LARIZO…

-JULIETO….

Anuncio del periódico

decía:

Hombre invisible busca

a mujer transparente

para hacer cosas jamás

vistas

-Oye, ¿crees que me veo

bonita?

-Dame chance, apenas

llevo un whisky.

La vida es un rato;

vivela, siente, ama, rie,

llora, juega, gana,

pierde, tropieza,

pero siempre levántate

y sigue.

Papá ¿me prestas el carro?

-Claro, ¿cual de los dos

quieres?

-El de los helados, ya me

cansé de vender hotdogs.

-Papá, ¿cómo se hacen

los bebes?

-Mandándole una

cartita a la cigüeña.

-Entonces me puedo

seguir viniendo adentro

de mi prima

Vieja, ¿qué harías si me

saco el Melate?

-Te quitaría la mitad y me

iría de la casa.

-Pues me saqué 50 pesos

aquí tienes tus 25, ¡y a

ching*r a su madre

Me dijeron que si cocinaba el

pollo con cerveza me salia

riquísimo….

y aquí estoy… con tremenda

borrachera y el pollo todo

quemado

¿Por qué Adán era tan feliz

en el Jardín del Edén?

Porque no tenia idea de lo 

que era una suegra

Que nunca se pierda la

bonita y fina costumbre

de dar los buenos días,

no importa que no

contesten, los mal

educados

Estoy de vacaciones 

en un crucero:

Cruzo para el cuarto,

cruzo para la sala,

cruzo para la cocina,

cruzo para el baño

-¡¡¡Las mujeres no 

tienen derecho a

golpearnos!!!

-¿Que dijiste cabrón?

-Nada mi amor, que ya

voy a lavar los platos.

La falta de sexo

produce tristeza y

otras cosas que no

les voy a decir

porque ahorita

tengo muchas

ganas de llorar

Valora y respeta a tu 

vecino, quizás mañana 

necesites su WI.FI.

-¿Por qué me dejaste en visto?

-Estaba haciendo trabajos

-¿Desde hace 5 días?

-Estaba salvando el

maldito semestre¡

Un “Te amo”

jamás superará un

Ya depositaron;

CÓMO HACER DINERO EN

WHATSSAPP:

1 Vaya a Configuración

2. Seleccione

“Salir del grupo”

3. Y Váyase a trabajar

Lo bueno de ser soltero es

que puedo salir  a donde

quiera y con quien

quieras;

Hoy por ejemplo, salí con

mi mama al

supermercado

-Debería haber escuchado

a mi Papá

– ¿Y qué te decía tu papá?

-No sé, por eso te digo

que debí haberlo escuchado

Papá voy a salir

-¿Me estás avisando o me

estás pidiendo permiso?

-No papá, te estoy pidiendo

dinero

Papá, es cierto que los

hombres van al infierno

-Los solteros, hijo, porque

los casados la pagamos

aqui mismo

Al hombre no se le hace

brujería

se le hace el amor rico

y punto….¡

Estoy

tratando de olvidarte,

ya deja de llamarme.

-Señor somos del banco

tiene que pagarnos.

-¡QUE ME DEJES DE

LLAMAR”

¡YA SUPERARME!

¿En qué se parecen las

mujeres a los

huracanes?

En que llegan fuertes y

salvajes y se van con tu 

carro y tu casa

Hay 4 etapas en la vida

1. Crees en papá Noel

2 Tù eres Papá  Noel

3 No crees en Papá Noel

y por ultimo

4. Te pareces a Papá Noel.

-¿Qué me harías si

estuviera desnuda en tu

cama en estos momentos?

-Te abrigaría para que

no te resfríes, princesa

*Todos los hombres siempre

¿Papá, ayer lleva H?

No, Pepito

¿Y hoy??

Si, Pepito.

¡Vaya, cómo cambian las 

cosas de un día para el otro..

-Hola guapo, te invito a 

desayunar

-No gracias, tengo novia

-¡Yo soy tu novia tonto¡

-Cierto amor, sorry la

costumbre

*Todos los hombres

Papá ¿ Por qué el perro

se llama José Luis?

-Porque es uno más de 

la familia

-¿Lo quieres más que a 

mi cierto?

-no digas pendejadas 

Firulais.

Uno ya no puede meterse

a Facebook

5 minutos porque

luego, luego

pasa 1 hora

2 horas….

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