Los mejores chistes graciosos de familiares
PADRES
Era una niña, saliendo del
cole, apresurada llegó con
su mamá, y le preguntó:
– ¡Mamá, mamá! Soy muy
inteligente, ¿podrías decirme
de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
– Pues será de tu padre, porque
yo aún conservo la mía.
Entra un tipo en una
framacia:
-¿Tienes pastillas para
los nervios?
-Si.
¡¡Pues tómese dos
porque esto es un
atraco!!
COSAS QUE PASAN
Unos padres que estaban esperando
su segundo hijo, estaban un día
pensando qué nombre le iban a poner.
Su otro hijo, de 3 años, escuchaba muy
atentamente y cuando sus padres ya
tenían decidido el nombre, gritó muy
contento: -Estupendo, entonces ahora
vamos a pensar los apellidos.
Los hombres, fieles
atentos, románticos,
trabajadores y detallistas si
existen
Solo que estamos GORDOS
INTERES
Él dijo: ¿Me amas solo porque
mi padre me dejó una fortuna?
-Ella dijo: No, querido. Yo te amaría
sin importar quién te la dejó.
Papá, papá, en el colegio no
saben pronunciar mi nombre.
Tranquilo estraperirtuperto,
ellos aprenderán
El PADRE
Un hijo le pregunta a su padre:
– Papá,¿cuanto cuesta casarse?.
El padre le dice: – No sé, hijo,
yo todavía estoy pagando.
Señor brujo, quisiera saber que
tengo que hacer para deshacer
una maldición que me echaron
hace años.
El brujo le dice:
Para poder deshacerlo, necesito
saber cuales fueron las palabras
exactas que emplearon al
echarle el conjuro.
El hombre sin pensarlo
contesto:
«Yo los declaro, marido y mujer»
…El brujo se queda pensativo y le dice:
Tonto, eso no es una
maldición, eso fue una
condena.
VIEJITA
Una ancianita esta muriéndose,
y su hijo esta al lado. – Hijo,
¿he sido una buena madre para ti?
– Claro que si; yo era el único niño
de ocho meses capaz de cambiarse
solo sus pañales.
Y Dios creó a la mujer
y le dijo al hombre
«Ahi te la dejo»
y se fue corriendo.
LA MADRE
Jaimito le dice a la madre:
-Mamá mamá, papa está tirando
las cosas que no le gustan por la
ventanaaaaaaaaaaaa.
Quiero dejar la flojera!!
pero han sido tantos
años y experiencias
bonitas
COLEGIO
El padre mira la factura del
colegio de su hijo y le dice:
– Nunca pensé que tus estudios
fueran tan caros. – Y eso que soy de
los que menos estudian…
La mamá de Jaimito le enseña
orgullosa la foto de boda.
– Este es papá. – ¿Es éste?, y entonces
¿quién es el calvo y gordo que vive
con nosotros?
Papá me saque 7,2 en el
examen
-Que bueno hijo, y de qué
era el examen
-De alcoholemia, y se
llevaron tu coche
Hijo?
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un
hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres
que vienen allá?, si yo estuviese
borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
Estoy
tratando de olvidarte,
ya deje de llamarme.
-Señor somos del banco,
tiene que pagarnos.
-¡QUE ME DEJES DE
LLAMAR»
¡YA SUPERAME!
MATEMATICAS
Ésta era una vez, un hijo y su papá
los dos estaban en camino a ver
las Olimpiadas, cuando se sientan
a ver los juegos, el hijo ve que hay
5 hombres en la cancha compitiendo
a ver quién se ganaba la medalla de
oro. Al finalizar la competencia le
dan la medalla al ganador, y el hijo
le pregunta al papá:
Papá, papá, ¿por qué si uno sólo
se gana la medalla, para qué
compiten los demás?
Me encantaría ser
pobre por un día…
porque de serlo
todos los días, ya me
está cansando
TAREAS
Papá, Papá, necesito que
me ayudes con la tarea de Matemáticas.
Y el papá le responde:
Eso no estaría bien.
Y luego el hijo le responde:
Yo tampoco nací para las
Matemáticas papá.
Cariño, tengo dos noticias,
una buena y otra mala.
He dejado las drogas,
pero no sé donde
ELEFANTES
Un tipo le cuenta a su papá:
Papá, estoy viendo elefantes
rosados.
¿Y no haz visto a un psicólogo?
Le pregunta el padre.
No, sólo elefantes rosados.
Hola guapo, ¿Damos una
vuelta?
-¿Mejor por que no te das la
vuelta y te vas? Porque ya casi
viene mi novia y la amo
*Todos los hombres*
CIRCO
-Papáááá, papá,quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte
que venga a casa.
No hay nada más peligroso que
hablar mientras duermes.
DEBERES
Papá, papá, ¿Puedes hacerme
la tarea de Matemática?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo
hacer.
Salir del cine y no saber
si es de día, de noche, invierno,
verano o el 2025
PARTOS
Mama, ¿Cómo nací yo?
Y responde la mamá:
A ti te trajo la cigüeña.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
A ti te trajo la garza.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
Tu saliste de un cascaron.
¡Ay mamita!, Tú si que no has
tenido un parto normal.
Papá, que significa ser
disléxico?
Hijo, disléxico es aquella
persona que confunde las
palabras.
Ah, como cuando mamá te
llama Pepe en vez de Antonio?
Se encuentran dos amigos,
uno iba con la cara
destrozada, llena de arañazos.
-¿Que te ha pasado?
-Mira que cara me ha puesto
mi mujer por cogerte un pecho
-¡Caray! Que carácter. Yo
cuando le cojo un pecho a mi
mujer, normalmente le gusta,
me lo agradece, nos ponemos
cariñosos…
¿Si? Y si se lo coges con la
puerta del coche
¿también?
Reprobé ortografia
papá, la maestra dice
que me invento
palabras….
-Pues que
estupidencia hijo.
Pero
tranquilización, no pasa
nada
La mujer llega a su casa
y se encuentra al marido
con el matamoscas en la
mano:
-¿Que haces?
-Matando moscas, maté
3 machos y 2 hembras.
-¿Y supiste el sexo?
-Si, 3 estaban en el
vaso de vino y 2 en el
teléfono
Le llamo de Moviestar,¿Le
interesa cambiar de compañía?
-Si, muchísimo¡
-Perfecto¡ Dígame, ¿ con qué
compañía está ahora?
-Con mi mujer y mi suegra
Oiga, ¡por favor!. Haga
usted el favor de no
mearse en la piscina.
-¡Pero si todo el mundo lo hace
-¡Si!. ¡Pero no desde el
trampolín¡
Dicen que la vida te
va quitando lo que te
estorba….. pero
la panza pá cuando?
Esa me estorba hasta
para abrocharme los
zapatos
Valiente es aquel
que teniendo diarrea,
se atreve a tirarse un
pedo
Papá ¿Que significa
sumisa?
-¿Te acuerdas cuando
tu hermana cumplió 15,
que fuimos a la iglesia?
-Si.
-Pues fue Sumisa.
-Ah ya ¡Gracias
Papá ¿que es lo primero
en lo que te fijas cuando
ves a una mujer hermosa?
-En que tu mamá no me
esté mirando¡
Te juro que no tengo
ninguna mujer en mis
contactos amor…
-Deja ver…..
-YESENIO…
-DANIELO….
-MONICO….
-ALICIO…
-LARIZO…
-JULIETO….
Anuncio del periódico
decía:
Hombre invisible busca
a mujer transparente
para hacer cosas jamás
vistas
-Oye, ¿crees que me veo
bonita?
-Dame chance, apenas
llevo un whisky.
La vida es un rato;
vivela, siente, ama, rie,
llora, juega, gana,
pierde, tropieza,
pero siempre levántate
y sigue.
Papá ¿me prestas el carro?
-Claro, ¿cual de los dos
quieres?
-El de los helados, ya me
cansé de vender hotdogs.
-Papá, ¿cómo se hacen
los bebes?
-Mandándole una
cartita a la cigüeña.
-Entonces me puedo
seguir viniendo adentro
de mi prima
Vieja, ¿qué harías si me
saco el Melate?
-Te quitaría la mitad y me
iría de la casa.
-Pues me saqué 50 pesos
aquí tienes tus 25, ¡y a
ching*r a su madre
Me dijeron que si cocinaba el
pollo con cerveza me salia
riquísimo….
y aquí estoy… con tremenda
borrachera y el pollo todo
quemado
¿Por qué Adán era tan feliz
en el Jardín del Edén?
Porque no tenia idea de lo
que era una suegra
Que nunca se pierda la
bonita y fina costumbre
de dar los buenos días,
no importa que no
contesten, los mal
educados
Estoy de vacaciones
en un crucero:
Cruzo para el cuarto,
cruzo para la sala,
cruzo para la cocina,
cruzo para el baño
-¡¡¡Las mujeres no
tienen derecho a
golpearnos!!!
-¿Que dijiste cabrón?
-Nada mi amor, que ya
voy a lavar los platos.
La falta de sexo
produce tristeza y
otras cosas que no
les voy a decir
porque ahorita
tengo muchas
ganas de llorar
Valora y respeta a tu
vecino, quizás mañana
necesites su WI.FI.
-¿Por qué me dejaste en visto?
-Estaba haciendo trabajos
-¿Desde hace 5 días?
-Estaba salvando el
maldito semestre¡
Un «Te amo»
jamás superará un
Ya depositaron;
CÓMO HACER DINERO EN
WHATSSAPP:
1 Vaya a Configuración
2. Seleccione
«Salir del grupo»
3. Y Váyase a trabajar
Lo bueno de ser soltero es
que puedo salir a donde
quiera y con quien
quieras;
Hoy por ejemplo, salí con
mi mama al
supermercado
-Debería haber escuchado
a mi Papá
– ¿Y qué te decía tu papá?
-No sé, por eso te digo
que debí haberlo escuchado
Papá voy a salir
-¿Me estás avisando o me
estás pidiendo permiso?
-No papá, te estoy pidiendo
dinero
Papá, es cierto que los
hombres van al infierno
-Los solteros, hijo, porque
los casados la pagamos
aqui mismo
Al hombre no se le hace
brujería
se le hace el amor rico
y punto….¡
Estoy
tratando de olvidarte,
ya deja de llamarme.
-Señor somos del banco
tiene que pagarnos.
-¡QUE ME DEJES DE
LLAMAR»
¡YA SUPERARME!
¿En qué se parecen las
mujeres a los
huracanes?
En que llegan fuertes y
salvajes y se van con tu
carro y tu casa
Hay 4 etapas en la vida
1. Crees en papá Noel
2 Tù eres Papá Noel
3 No crees en Papá Noel
y por ultimo
4. Te pareces a Papá Noel.
-¿Qué me harías si
estuviera desnuda en tu
cama en estos momentos?
-Te abrigaría para que
no te resfríes, princesa
*Todos los hombres siempre
¿Papá, ayer lleva H?
No, Pepito
¿Y hoy??
Si, Pepito.
¡Vaya, cómo cambian las
cosas de un día para el otro..
-Hola guapo, te invito a
desayunar
-No gracias, tengo novia
-¡Yo soy tu novia tonto¡
-Cierto amor, sorry la
costumbre
*Todos los hombres
Papá ¿ Por qué el perro
se llama José Luis?
-Porque es uno más de
la familia
-¿Lo quieres más que a
mi cierto?
-no digas pendejadas
Firulais.
Uno ya no puede meterse
a Facebook
5 minutos porque
luego, luego
pasa 1 hora
2 horas….
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