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Frases

45 Chistes religiosos – Gorilita

Mejores Chistes religiosos cortos y buenos

Hay que perdonar a los enemigos


Botón El cura está dando la misa del domingo y su sermón habla sobre el perdón. En eso que dice: 
– Hermanos, cuantos de vosotros habéis perdonado a todos vuestros enemigos! 
El 90% de los feligreses levanta la mano por lo que el cura vuelve a preguntar a esos que faltan. 
– Hermanos, seguro que no queréis perdonar a vuestros enemigos? Levantad la mano si les perdonáis ahora todo eso que os han hecho. 
Todo el mundo levanta la mano … menos la señora Jacinta que sigue sentada después de todo. El cura se acerca a ella y le dice. 
– Señora Jacinta, usted no perdona a sus enemigos? 
– Señor cura, yo no tengo ningún enemigo a quien perdonar. 
– Señora Jacienta, cuantos años tiene usted? 
– Tengo 105 años. 
– Alabado sea el señor que ha permitido que con 105 años vividos no tenga enemigos? Venga aquí al frente y cuente a todos los que en esta sagrada Iglesias están cual es el secreto para no tener enemigos con su edad. 
– Mire, es muy fácil, porque los hijos de la gran se han muerto todos de viejos!! 

Adán y E va paseaban por el

paraíso. Y Eva pregunta:

-Adán, ¿me amas?

Y Adán refunfuñando:

-¿ y tengo otra alternativa?

El chiste del nuevo vecino


Quien es? 
Soy el nuevo vecino, el rubio cachas que vive en frente. 
Ok, ya abro. 
Pecadora! Somos los testigos de Jehova. Arrepiéntete!! …

Una monja pidió que

escribiera en su 

lapida:

-Nací virgen, viví virgen

y morí virgen

El marmolista pensó

que eran demasiadas

palabras y escribió:

“Devuelta sin usar”

Los testigos de Jehová van al cielo?


los testigos de Jehová van al cielo cuando se mueren? 
Si Paquito, ellos también van al cielo. 
Y Dios les abre la puerta y se esconde como hace todo el mundo? …

Ella: ¡cariño se ha muerto

el curo que nos casó!

El: El que la hace, la paga…

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: 


-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. 
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. 
Moisés aclara: 
– Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. ..

Llega un HOMBRE llama a 

una iglesia y pregunta:

-Padre, ¿usted aparta a 

las mujeres del mal?

El padre le contesta:

-Así es hijo mio.

Y el hombre le dice:

-Padre, ¡entonces

APÁRTETE 3 MALAS para

esta noche!

El cielo


¿Por qué si quieres ir al cielo tienes
 que ponerte una botas? 
Porque la biblia dice: las almas devotas 
se encontrarán en el cielo!

Después de medio siglo de

matrimonio, él se muere, y al

poco tiempo después, ella

también y se va al cielo…

En el cielo, ella encuentra al marido 

y corre hasta donde él y

le dice:

-¡Queridooooooo! ¡Que bueno

encontrarte!

Y el responde:

-¡No me vengas con esas!

El contrato fue clarito:

¡Hasta que la muerte nos

separe!

Adan y Eva 

Dios en el incómodo momento de
 expulsar a Adán y Eva del paraíso: 
Adán, pagarás tu pecado con sangre 
Y tú Eva! también lo pagarás con sangre
pero en cómodas mensualidades

Padre vengo a 

confesarme

-Dime hija mía!

-Le hice sexo oral al

cura del otro pueblo.

-Mal hecho hija, tu sabes que tu

parroquia es esta

RELIGIÓN

¿Por qué las monjas no llevan sandalias?
Porque son más devotas

La vida es corta, así que:

1. Comprate eso que

quieres.

2. Haz esa pendejada que

traes en mente.

comete esos tamales

Palabra de dios.

Obra de Dios


– ¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? 
– Porque antes de una obra de arte se
 hace siempre una chapucilla.

Dos viejitas llevan un rato

sentadas en la iglesia,Una

de ellas dice:

Tengo el cul* dormido….

-Si, ya lo he sentido roncar

tres veces, responde la otra

Última oportubidad en el infierno


Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú 
y un español. El diablo les dice: 
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que 
aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los 
latigazos podrán ponerse lo que quieran en 
la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano
 coge una enorme piedra y el diablo, al primer 
latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla 
sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-¡Éste si que tiene dos cojones!
 ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras…
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime 
un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo
 da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. 
El diablo le dice:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí…-dice el hindú- pero antes quiero ver al español
 que siempre gana en los chistes… 
Quiero ver con qué mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada
 a lo que el diablo dice:
-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

El padre dice en la misa:

-Si tienen fe se sanarán

ponga la mano sobre la parte

afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos está

oyendo el sermón y el viejito

baja la mano con disimulo y la

pone entre sus piernas.

La viejita lo ve y le dice:

-Viejo, el cura dijo milagro,

no resurrección

Cómo me convertí en religioso


– Mi mujer me hizo creyente
– ¿Y eso?
– ¡Yo no creía en el infierno hasta que 
me casé con ella…!

El cura dijo ” Hable ahora o

calle para siempre”

y yo elegí la calle para 

siempre.

Padre he pecado


Estaba un sacerdote sentado en la mesa 
a punto de almorzar, cuando de repente
 entra un hombre asustado gritando: 
– Padre.. padre he pecado 
El padre asustado también le responde:
– No, no, es de pollo

Pepito fue a confesarse.

Le pregunta el padre:

¿Pecas hijo?

Pepito responde:

¡Hasta en el trasero

padre!

El loro del cura


Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
– Señor cura, ¿me presta su loro?
– Vale pero no le enseñes palabrotas.
– Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
– Joé, ¡cómo llueve!
… y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
– Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
… y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas 
corriendo y dice:
– Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
… y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
– Joder, ¡cómo llueve!
… y el cura se desmaya.
Y dice el loro:
– Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
… y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:
– Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré…

Casi al final del servicio dominical el sacerdote pregunto:

-¿Cuantos de ustedes han perdonado a sus enemigos?

El 80 por ciento levanto la mano

el sacerdote insistio con la pregunta..

Todos respondieron esta vez exepto una viejecita.

-Señora Josefa… ¿ No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?

-Yo no tengo enemigos, respondio 

dulcemente

Sra. Josefa eso es muy raro

¿Cuantos años tiene usted?

99 respondio

La congregacion se levanto y la aplaudiio

.¿Puede pasar al frente y decirno como llega a los 99 años sin tener enemigos?

La señora josefa pasó al frente, se dirigio a la congregación y dice

-Porque ya se murieron todos esos

desgraciados….!

Qué puedo hacer con mis pecados


En el confesionario:
– ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura? 
– Ora. 
– Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

¿Negra bailamos?

-No

¿Por qué?

-Por cuatro razones:

1: Usted está borracho.

2: Esto es un velorio.

3: El ave Maria no se baila. Y

4:No soy negra soy el 

sacerdote.

Limpiando los pecados


Un grupo de monjitas va pasando por delante de
 San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le 
pregunta a la primera, 
– Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro
 masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
– Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le
 responde que sí pero sólo con la mano.
– Entonces… Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra.”
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri
 y se coloca al frente de la fila.
– ¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
– Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita
quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo

Un día estaban ADÁN y dios hablando,

y Adán le pregunto:

-Dios, ¿Por qué hiciste a a EVA tan 

agradable?

Y Dios le contesto:

-Para que te sintieras a gusto con ella.

De nuevo Adán:

-Dios, y ¿Por qué hiciste a Eva tan sexy?

Contesta Dios:

-Para que te enamoraras de ella.

Y vuelve Adán  y pregunta:

-Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan tonta?

Y dios le contesto

-Para que se enamorara de ti.

UN ANCIANO

Un anciano que llega al cielo y se encuentra a San Pedro.
Tendrás que escoger una de estas tres puertas para pasar el resto de tu existencia en el cielo.
Entonces el anciano abre la primera puerta y se encuentra a un hombre rodeado de un montón de libros leyendo.
No, no, nunca me ha gustado la lectura.
Abre la otra puerta y se encuetra a un señor rodeado de perros, jugando con ellos.
Uy no, nunca me he llevado bien con los animales.
Abre la tercera puerta y se encuentra a una señor tumbado en una camilla y una rubia preciosa dándole un relajante masaje.
Esta, esta, sin dudarlo escojo esta.
Y dice San Pedro ¿estás seguro?
Por supuesto que estoy seguro.
Vale, pues entonces rubia ya puedes salir que ha llegado tu sustituto

En el bosque un oso corriendo

detrás de un cura…. de pronto,

el cura se para a rezar;

-Señor haz que este oso se haga 

cristiano….

En esto el oso se para a

rezar y dice;

-Señor, doy gracias por 

estos alimento que voy a 

degustar!!

Jesucristo

camina sobre las aguas de un río con sus
apóstoles. De pronto Pedro grita:
Me hundo!!
Ten fé, le dice Jesucristo y sigue caminando.
Que me hundo!!
Sigue caminando
Me estoy hundiendo!!
Jesucristo se da la vuelta, lo observa y le dice
Pero Pedro por Dios, pasa por las piedras como
hacemos todos

El capitán de un barco que

se hunde grita

desesperadamente:

-¿Hay alguien a bordo que

sepa rezar con devoción?

-Si, yo responde un pasajero.

Alo que el capitán dice:

-¡Perfecto, porque nos hace

un chaleco salvavidas!

Un niño a otro

 
¿Y tú? ¿Le tienes miedo al diablo? 
Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie, ni siquiera
 a Malamén. 
¿Y quién es ese? 
Ni idea, pero debe ser muy malo porque mi 
madre siempre que reza acaba diciendo: y líbranos del Malamén.

Una monja en un convento está

escribiendo una carta a Monseñor y

no sabe si ponerle monseñor o Don

Monseñor, así que para no meter la

pata le pregunta a la madre

superiora:

-Madre, ¿Monseñor se pone con 

don?

La madre le dice:

-Pero por supuesto que se pone

condón hija, sino este convento 

seria una guardería

EL CURA

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos. 
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió. 
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. 
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió. 
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo: “Finalmente se juntaron”. 
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto: 
– Perdón, Padre: ¿Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido? 
Y el cura respondió: 
Me refiero a sus piernas, hijo. Me refiero a sus piernas!