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Los mejores chistes de parejas – gorilita.com

MATRIMONIO

– Amor mío, me gustaría que todo 
volviese a ser como antes. 
-¿Cómo cuando nos conocimos? 
– No, antes…

COSAS QUE PASAN 

– Pepe, ¿te has fijado que el vecino
 besa todos los días a su mujer cuando
 se va al trabajo? ¿Por qué no haces 
lo mismo?
– ¿De verdad no te imparta que 
bese a la vecina?    

NOVIOS

– ¿Cuál es el colmo de una florista?
– Llamarse Margarita y que el
 capullo de su novio la deje plantada.

AFORTUNADO

– ¿Te has enterado ya de la
 desgracia de Juan?
– No, ¿qué le ha pasado?
– Se fugó con mi esposa…

COMO UN PEZ

– Pues la postura favorita de mi mujer
 en la cama es la del pez
– ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
– Sí, hombre… Se da la vuelta, ¡y nada!

MEMORIA

Un hombre esta perdiendo
 la memoria y su mujer le dice:
– No te preocupes, pregúntale al
 vecino del primero. Le ocurría lo
 mismo, y fue a un medico muy
 bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el 
vecino le contesta que es cierto he 
hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
– El médico… si, hombre… lo tengo 
en la punta de la lengua… el médico…
 Eh… ¿Cómo se llama esa virgen que
 esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño
 como se llama el médico ese de la

memoria?

INTERES

– Querido, cuando nos casemos
 compartiré contigo todas tus 
desgracias y problemas.
– ¡Pero si no tengo!
– He dicho ‘después’ de que
 nos casemos.

REGALO DEL MARIDO

Esto es un matrimonio celebrando
 su aniversario. La esposa le pregunta
 al marido:
-Cariño, que me has comprado para 
celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca… al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para
 celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado
 lo que te compre el año pasado…

BORRACHO

El marido llega al portal de su
 casa totalmente borracho 
y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y
 quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo
 mejor tírame la cerradura, que no la
 encuentro.

CONFECIÓN

– Pues ya he conseguido que mi novio
 me hable de matrimonio, después 
de haber estado saliendo seis años.
– Ah, si? Y que te ha dicho?
– Que tiene esposa y tres niños.

PILLADO

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.

PAREJA DE MATRIMONIO

Estaba una pareja durmiendo, de pronto
 la mujer escuchó un ruido en la entrada
se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando
 se logra poner el pantalón se tira por la
 ventana tratando de escapar, a los cinco
 minutos regresa al cuarto donde estaba la
mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo!

DESPIERTA

Mientras desayunan, le dice la mujer 
al marido en tono de reclamo:
– ¿Sabes qué?, anoche, cuando
 dormías, me estabas insultando.
– ¿Y quién te dijo que dormía?

CONSEJO

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
– Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá. 
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior “sexy” y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!

RETRASO

– Mi amor, lamento decirte que
 tengo un retraso.
– No te preocupes mi amor, siempre
 lo he sabido y te quiero igual.

AMANTE

Un tipo llega a su casa inesperadamente 
y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
– Mujer, ¿qué te pasa?
– Tengo un ataque al corazón, dice
 ella con voz entrecortada.
– Quédate tranquila, mujer, que voy
 a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a
 llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
– ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el 
armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
– ¡Eres un mamón sin sentimientos!
 Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.

RAZONES

El marido llega a su casa al amanecer
 lo espera su mujer en la puerta, está
 borracho y con manchas de lápiz labial.
– Supongo que hay una razón para que
 llegues a las seis de la mañana… 
le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
– Sí, el desayuno.

AMIGOS

Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
– ¿Oye me he enterado que te has casado?
– No, tú lo habrás oído, el que me he enterado
 he sido yo.

MIRANDO OTRA COSA

Saben aquel que era una muchacha
 que intentaba subir a un autobús, 
pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco
dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la 
parada, la mujer le dice al marido:
– Paco, no te parece indecente y 
obscena la forma de mirar que
 tienen estos hombres a esa chica 
que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
– ¿Qué autobús?.

SORDO

Un tío que va al otorrinolaringólogo
 mire doctor vengo porque tengo
 un problema.
– ¿Que le ocurre?
– Que mi esposa está mal de la 
escucha, no oye muy bien.
– Y ¿donde está su esposa?
– Aquí esta el problema doctor, que 
no quiere venir, que dice que 
son manías mías, que yo estoy loco
que ella está bien.
– Pero si no me trae a su esposa ¿cómo 
quiere que le haga un diagnóstico?
– Doctor, piense algo, porque estamos 
a punto de separarnos y yo la quiero 
mucho y no desearía perderla.
– Mire…, no sé,… lo único que se me ocurre
 es que cuando usted llegue a casa la llama
 por su nombre y la va llamando mientras 
se acerca hasta que ella le oiga y cuando
 ella le conteste, mide la distancia que hay 
entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
– ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita: 
AMPARO…
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO…. nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO… nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO… silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando 
un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
– ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!

BODAS DE PLATA

– Oye me he enterado que para
 celebrar las bodas de plata vas
 a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para
 las bodas de plata la llevas a la 
India ¿qué harás para las de oro?.
– Iré a buscarla.

FUTURO

– Amor mío, me gustaría que todo 
volviese a ser como antes. 
-¿Cómo cuando nos conocimos? 
– No, antes…

VECINA

– Pepe, ¿te has fijado que el vecino
 besa todos los días a su mujer cuando
 se va al trabajo? ¿Por qué no haces 
lo mismo?
– ¿De verdad no te imparta que 
bese a la vecina?