Los mejores chistes de parejas – gorilita.com
MATRIMONIO
– Amor mío, me gustaría que todo
volviese a ser como antes.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
– No, antes…

COSAS QUE PASAN
– Pepe, ¿te has fijado que el vecino
besa todos los días a su mujer cuando
se va al trabajo? ¿Por qué no haces
lo mismo?
– ¿De verdad no te imparta que
bese a la vecina?

NOVIOS
– ¿Cuál es el colmo de una florista?
– Llamarse Margarita y que el
capullo de su novio la deje plantada.

AFORTUNADO
– ¿Te has enterado ya de la
desgracia de Juan?
– No, ¿qué le ha pasado?
– Se fugó con mi esposa…

COMO UN PEZ
– Pues la postura favorita de mi mujer
en la cama es la del pez
– ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
– Sí, hombre… Se da la vuelta, ¡y nada!

MEMORIA
Un hombre esta perdiendo
la memoria y su mujer le dice:
– No te preocupes, pregúntale al
vecino del primero. Le ocurría lo
mismo, y fue a un medico muy
bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el
vecino le contesta que es cierto he
hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
– El médico… si, hombre… lo tengo
en la punta de la lengua… el médico…
Eh… ¿Cómo se llama esa virgen que
esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño
como se llama el médico ese de la
memoria?









INTERES
– Querido, cuando nos casemos
compartiré contigo todas tus
desgracias y problemas.
– ¡Pero si no tengo!
– He dicho ‘después’ de que
nos casemos.

REGALO DEL MARIDO
Esto es un matrimonio celebrando
su aniversario. La esposa le pregunta
al marido:
-Cariño, que me has comprado para
celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca… al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para
celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado
lo que te compre el año pasado…

BORRACHO
El marido llega al portal de su
casa totalmente borracho
y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y
quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo
mejor tírame la cerradura, que no la
encuentro.

CONFECIÓN
– Pues ya he conseguido que mi novio
me hable de matrimonio, después
de haber estado saliendo seis años.
– Ah, si? Y que te ha dicho?
– Que tiene esposa y tres niños.

PILLADO
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.

PAREJA DE MATRIMONIO
Estaba una pareja durmiendo, de pronto
la mujer escuchó un ruido en la entrada
se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando
se logra poner el pantalón se tira por la
ventana tratando de escapar, a los cinco
minutos regresa al cuarto donde estaba la
mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo!

DESPIERTA
Mientras desayunan, le dice la mujer
al marido en tono de reclamo:
– ¿Sabes qué?, anoche, cuando
dormías, me estabas insultando.
– ¿Y quién te dijo que dormía?

CONSEJO
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
– Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior «sexy» y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!









RETRASO
– Mi amor, lamento decirte que
tengo un retraso.
– No te preocupes mi amor, siempre
lo he sabido y te quiero igual.

AMANTE
Un tipo llega a su casa inesperadamente
y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
– Mujer, ¿qué te pasa?
– Tengo un ataque al corazón, dice
ella con voz entrecortada.
– Quédate tranquila, mujer, que voy
a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a
llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
– ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el
armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
– ¡Eres un mamón sin sentimientos!
Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.

RAZONES
El marido llega a su casa al amanecer
lo espera su mujer en la puerta, está
borracho y con manchas de lápiz labial.
– Supongo que hay una razón para que
llegues a las seis de la mañana…
le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
– Sí, el desayuno.

AMIGOS
Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
– ¿Oye me he enterado que te has casado?
– No, tú lo habrás oído, el que me he enterado
he sido yo.

MIRANDO OTRA COSA
Saben aquel que era una muchacha
que intentaba subir a un autobús,
pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco
dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la
parada, la mujer le dice al marido:
– Paco, no te parece indecente y
obscena la forma de mirar que
tienen estos hombres a esa chica
que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
– ¿Qué autobús?.

SORDO
Un tío que va al otorrinolaringólogo
mire doctor vengo porque tengo
un problema.
– ¿Que le ocurre?
– Que mi esposa está mal de la
escucha, no oye muy bien.
– Y ¿donde está su esposa?
– Aquí esta el problema doctor, que
no quiere venir, que dice que
son manías mías, que yo estoy loco
que ella está bien.
– Pero si no me trae a su esposa ¿cómo
quiere que le haga un diagnóstico?
– Doctor, piense algo, porque estamos
a punto de separarnos y yo la quiero
mucho y no desearía perderla.
– Mire…, no sé,… lo único que se me ocurre
es que cuando usted llegue a casa la llama
por su nombre y la va llamando mientras
se acerca hasta que ella le oiga y cuando
ella le conteste, mide la distancia que hay
entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
– ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO…
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO…. nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO… nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO… silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando
un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
– ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!

BODAS DE PLATA
– Oye me he enterado que para
celebrar las bodas de plata vas
a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para
las bodas de plata la llevas a la
India ¿qué harás para las de oro?.
– Iré a buscarla.

FUTURO
– Amor mío, me gustaría que todo
volviese a ser como antes.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
– No, antes…

VECINA
– Pepe, ¿te has fijado que el vecino
besa todos los días a su mujer cuando
se va al trabajo? ¿Por qué no haces
lo mismo?
– ¿De verdad no te imparta que
bese a la vecina?









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